说来很可笑，才和苏谈起，冬天终究还是没有来。第二日气温便骤降，如今裹在厚被子里，觉得很厌烦。我不喜欢冬天，由衷的厌恶。我不喜欢那种身裹千层的累赘感，那样的自己是麻木的，什么也做不得，逃脱不得。日子过得始终还是和心情有关，这个星期我过得很不如意，总觉得一切都不顺心。所幸还不至于孑然一身。

SQH。你打电话祝我光棍节快乐，祝我这个誓死不渝的光棍掌门人每天快乐每天光棍。你说一遍又一遍地很爱很爱你，你说希望小囧女王过得足够开心自由。你唯独没有问我可不可以不要走。你把所有可以说的甜言蜜语都说了一次可是你没有劝我留下。很长一段时间我都觉得你和我是那样的像，相似到如今你成了唯一保持沉默的人。事到如今我明白我真的很爱你。感谢有你。

LMY。我从来不抱怨如今我们的分离，我们如果在同一个城市却见不得面的陌生人，可这样的距离可以维持我们彼此珍惜的想法。我听见你的声音，眼泪不断地往下流。我跟你说我很想你，反反复复地说。我忘了我们多久没有说那么多的话了。如今我每天呆坐在教室里，再也没有人拉着我出去上厕所出去聊天，再也没有人会不计一切代价的等待我。而我却不是因为没人代替你而想你。却是因为只有你，才想你。我在宿舍反反复复地提起你，我害怕我的生命充满了你。离不开的你。

OLB。为了你，我拼了死也要去美国。你知道吗，如今我每天在学校里，上课吃饭写作业睡觉。我就偶尔会怀念和你在一起的日子。我们是嚣张的姑娘，可以像queen一样的做事，你总是护着我，让我如同温室的花朵一般远离伤害。之前我一直很想，很想远离你的保护，我希望活出自己的路。可是没有OLB的人生,YYC何以去做她的女王，没有OLB的守护，YYC怎么会是女王。

SY。好几次看见你在网上都没有和你说话。恐怕是我不知道说什么好了。时日过的那样的快，我不记得我们认识了多少了春秋。我们太近，又太远。当现实和成长把我们的距离拉的如此之长的时候，我却不知道如何面对了。我只知道你是唯一。

CJJ。只要我不开心，只要我不快乐。你就会在我的身边，陪着我。说些很无聊很无聊的话。你知道吗，或许你是最最最紧张我的女人了。我一直在想，认识你真的是好福气啊。我不想搞丢你，哪怕如今忙碌的生活让我有时候会忘记了曾经的执着。

CL。万分感谢你在光棍节的那句“honey”，让我觉得我简直是个包了无数二奶的人- -。CL，你是第一个也是唯一一个叫我honey的男人，我很感谢你对我的照顾=v=。我无限怀念我们六个人在一起的时光，你们给过我至高无上的快乐和信任。尽管如此时日无多，但你依旧如当年般美好，我笃信这比什么都重要。

YK。有那么一些时候，我会很想你，有那么一些时候，我会觉得我很爱你。或许你只是出于无聊，可是你确实在那时候给了我很大的安慰。天知道那时候我有多么的孤立无援，天知道那时候我觉得你真的是我的大恩人。其实你一直很好，其实我一直明白。那天上课学到上邪，我就想起了你，不知道你学那课文的时候，有没有想起我。很搞笑吧- -，我当时真的没想到这诗也可以上语文课本呢。只要你好，我就很幸福。真的。

ZYM。昨天是你的生日，也就是几分钟之前。我什么都没有准备，只是给你发了一条短信。我很清楚地知道我们之间是怎么了，可是说不出口。我还记得一年前的那天，我准备了很长的一封信给你，我写：如果高中还能再见，请你记得我，并和我打声招呼。如今在校园里见到你，却很少再打招呼了，往往都是趁着你没看见，就走过了。或许觉得是没有必要了。你只需明白我默默祝福你就好。

CC。原来我曾经那么的爱你。

ZWY。高中生活有你，让我觉得这是最大的欣慰。你给了我很多的开心和快乐，我希望我们之间的友情是很纯粹的。我很喜欢你。

冬天快乐。

又是编造不出题目来，所以还是得用日期搁在那里。不知道这算不算是一种逃避，逃避那些无可避免的事情。

很久没有写日志，我的时间不知道为什么少得很可怜。由于太规律，所以变得很忙碌，只能在指定的时间做指定的事情，不能逾越，也再无其他的精力去做无关紧要的事情。

两天的校运会在结束的那一刹那，让我觉得很难过。大抵想着这半年的愉快和轻松都消失了，接下来的不过是苦闷的学习和生活，想着想着就觉得悲哀了起来。但校运会无疑是快乐的。

记得初中三年的校运会，自己没有项目，傻坐在大本营里很苦闷，大本营里几乎没有什么人，只有一两个不解风情的人在拼命赶着作业。于是就和无敌去自拍，真的超搞笑，平时都很少自拍的两个人可以花两天的时间疯狂的合影，还要拍学校的大树，篮球场，还有篮球场上破旧的椅子。我心知，如今再无人可以陪着我做这些无聊却可以很快消磨时光的事情，但我还是怕，怕一个人百般无聊的坐在大本营里。因着这样的怕，便逃了走，连续两日呆在运动场上。肚子很难受，便时常需要坐着，为了排解难受，便什么也不顾，什么虫蚁都不怕了。

原本让H君帮忙画衣服结果他画的太man了，便求舍友宇晴帮我。后面是knight，很多人都不会读，读出来的音特别搞笑，我一直没告诉他们之前我也是那么读的。我知道自己为什么会写这个单词，只是因为喜欢，跟其他任何事情都没有关系。

第一日上午的时候，文卓没有进场的资格，便与她走了散，一个人在场上闲逛，后来遇到沁沁，便相互拥抱然后一起看比赛。有种味道还是熟悉的，有种感觉还是记得的。说不出来，却心里明白。下午的时候激情文卓就溜了进来做医疗队，其实玩得非常嗨。哦也。不过我是属于那种一直不太爱负责任的人，便将活儿都丢给了文卓干，现在想想都觉得很惭愧，ohno，她现在还坐在我的旁边上网。比赛很精彩！看见自己班的人拿第一的感觉超级嗨，说真的这感觉在初中还没有感受过- -。

后来看元接力，受了伤。她很难过的哭了，我感觉她内心很惶恐，大约是害怕班上的失望或者其他的。我一下子间觉得每个人过的都很辛苦，都是在不断地努力证实自己，不断地表现自己才能让别人看得起自己，才能给自己一个地位。她很痛又很伤心，便一直哭，我那时候只想一直陪着她，那一刻我感觉原来我和她已经那么熟悉了。原来这个世界真的是在不停地变化，包括人和人一直之间的关系和情感，果真是没有什么绝对的。

10月31日是无敌的生日，却见不了面，终究觉得还是很可惜。只是发了一个短信过去，道了一声快乐。这些天我一直在看黄碧云的文字，我看《她是女子我也是女子》，竟觉得很悲凉。我不知道之前我对七堇年的态度是什么，我只知道她原来一直都在模仿、都在抄袭黄碧云。打出抄袭这个词的时候我觉得很伤心，我知道每个写作的人最憎恶别人说自己是抄袭的，可我当真不知道我是否还可以自欺欺人地以为一切让我动心的句子都是出自她七堇年而不是早她十几年就出现的小说。

重新回到黄碧云的话题，我想我是喜爱她的。我读《爱在纽约》读《我与机场的忘年恋》，反复的读，她喜欢把故事的主人取名许之行和叶细细，当然后来七堇年把它们巧妙地拼凑成了叶之行。这让我想起了王小波的《黄金时代》里面反复出现的王二和一个女人的名字。他们是一样的字以至于让我觉得它们是同一个人，只是发生着不一样的故事。反反复复的经历年少、壮年、老年。这是他们的黄金时代。

我以为可以与你厮守终生的。

文中叶细细对许之行说。

我是一个习惯性大言不惭的人。我记得三年前的自己，那时候自己处于对周遭极为不屑的心理，排斥新的环境排斥新的集体。如今想来自己确实在这三年成长了许多，至少如今不至于排斥。那时候竟然笃定地道什么“我对这个班级毫无任何感情，我只求赶紧毕业，好自收场。”如今将这话如实说出，便也不怕别人说什么了。

我记得有个朋友是感情丰富的人。原先与她并不交好，她是很优秀的，老师和学生都成日围着她转。因为没有什么可以说的话题，便一直都没有交集。后来陆陆续续从别人那里听说了一些她的故事，再后来通过一个很无聊的“亲属游戏”和她拉上了关系，便有了三言两语的对话。也不知道为什么，到了很后来与她有了一次的谈话，关乎年少时期的感情，聊了很久。晚上我担心她，便打了电话过去，又断断续续地聊起下午放学时没有说完的话题，女孩在那头哭了，声音变得很模糊，我几乎是听不大清楚了。只是知道自己也很难过，眼泪也很煽情地流了下来。

至此就和她熟络了。最好的时候，两人一同放学，还是在那个蚊子绕着头跑的脏地方，聊天说事情，谈今天又发生了什么，讲某某又怎么缺德了。感情一下子间变得那样的好。有次她难过地跟我说，害怕分离，她说“我舍不得，舍不得这个班级，舍不得谁谁，舍不得班主任，也舍不得你。”自己却是很不解风情，居然说：“我啊，巴不得赶快毕业了。”后来说了什么就不清楚了，总之那时候她是极其不舍的，我是极其渴望的。

原本以为可以成为很好的朋友。

可是每个人都一样，追求唯有自己的世界。她后来找到一个几乎视她如命的女孩，那女孩成日跟着她陪伴她。两人便自然而然的好了起来。我知道，她只是想找一个人陪伴，我知道，无论那个人是谁都一样，我知道，我不会。

后来她又有了新的感情，和旧朋友还是有着不大不小的纷争。还是会有彻心的交谈，有的时候，还是特别的担心她关心她。但我知彼时的她不过平常女子，也有内心的阴暗面，也有内心不服气想要挣脱的念头。我都知道。可是还是站在她的身边，因为她曾经那样的相信我。她曾经给我的相信，强大到让我在黑夜里抑制不住的哭泣，强大到我觉得我有那个义务有那个责任和当时要好的男孩保持距离。我忘不掉那时她身无旁人，她一字一句地跟我说：“我只能相信你了。”

很遗憾我一直相信着这句话。

后来开始有矛盾，但都没有明白的显露出来，可总觉得还是生分了。或许是看的太清楚，便失望了。

教师节那日，许多学生回到初中部，那里很热闹。我不愿挤进看望老师的人潮中，我不知道该说什么或者该做什么，甚至不知道要摆出什么姿势。便和她在操场上走着，突然动情地流下眼泪。我记得那时日我和她一起很没姿态地在操场上奔跑，只是为了中考那可怜的60分体育，我记得和她穿过这操场，慢慢走向回家的路。我是怀念的。

前几日看见她的签名，是给她现在的班级的。什么很爱那个班，什么加油啊那个班。我觉得那些话很熟悉，仿佛半年前，或者很近的日子里，她也曾对另一个班说过。那个我们共同的班。我看见的时候其实很难过，我想了很久我为什么难过。

因为她是感情丰富的人，所以她容易对外物动情。所以可以对任何一个人友好，所以可以热爱自己所在的集体。感情是那样的丰富和动人。

可是我却还是在缅怀。这是我的问题还是她的问题。

有的时候我在问自己，是否很怀念那时的她。那个哭红了眼只因为班上输了一场篮球赛，那个拼命喊C1加油的她，那个我一直跟她说“你一定要考状元，你是我的骄傲”的她。

你在我的脑中还是那样清晰，可是你在我的心中只是过去。

20091025。久凉。

一时间习惯了不输入日志的名字，只有日期。这样的书写方式自己持续了很久，可是大多只是用来强调日子的重要，如今却用来省略题目。

可能仅仅是觉得没有什么词语，可以断定接下来要写的事物。这就如同给自己的思绪下了一个定义词，如同呆坐在课室里绞尽脑汁地想如何写一篇好的应试作文，要不离题要有中心思想，要时刻环绕全文，甚至还要给文章理出一个线索留下一个贯穿全文的物象。

不知道从什么时候开始，可以这样清楚地背诵作文的套路。但无论如何，下笔还是写不出来。因为只是想要写，写文章，而不是做文章。两者相距甚远，我做不出来，硬凑不了。这就是我的漏洞，哪怕我不为它而羞愧多少。但还是一直很羡慕那些可以写得高分文章的人，自己怕是远不及的。

今日和朋友打电话，聊了很久，谈及出国方面的事情。自己显得很焦急，似乎一刻都不愿意留的样子。朋友在那头也没什么话，便只劝我再好好想想。其实我何曾没有想过，那条路子不见得多好走，况且又是不归路，踏了上去就无得回头，在美利坚又没有数落的人做陪，父母的关系也远远到不了那。我是怕吃苦的人，倘若不怕吃苦，我也定不会这样焦急地想出去，但出去还是要受苦的，这我也明白。

明日去与留学公司的老师见面，大约莫也只是询问一下相关的资讯。算是有所期待，希望可以真的离开此处。哪怕我对它无比怀念。

这些天像是养成了极坏的习惯，深夜用笔记本上网。因为是无线，所以网速慢的很，很多网站甚至都打不开。兴许是可以打开的，只是因为太慢，让自己没有那个性子去等待。因为长久的空白，所以不会再去期许，下一瞬间它会出现色彩纷呈的网页。一切都是如此理所应当。

方才与小爱聊天，谈到了熙和悲的事情。大抵内容是悲与男友分开，让人唏嘘。我与悲算是很久都没有联系的了，大部分的事情都是从熙那里探听而来，这样一来，便像是她是故事里的人，我是看故事的人，两两没有联系，只是一看一演，戏如人生。但好歹知道她的爱情故事，是那样曲折却长久的不离弃。我不记得自己有否羡慕过那样的感情。但还是明白这与自己太无关联，便也不奢求。

只是人和人的变化莫过于此，本身大家都该看得清楚。年少时的感情何以连续那么的久，曾经有过美好有过感人至深就够了，为什么还要强求那么的多。我想起昨日才看的电影，是一个在豆瓣上恶评如潮的日本电影，恋空。之前一直很排斥去看，无论是电影还是小说，总觉得不喜欢那些个打着青春物语名号的商业品招摇撞骗。不知出于什么，或许只是无聊，或许是好奇，还是看了。

我记得女主角开场的独白，内容大致是，假若没有你，我就不会怎么怎么样，假若没有你，我就不会如何如何。但是最后还是有一个转折句，但正因为有你，所以我才什么什么的。

真实的感情也是如此，结束一段感情之后，时常会想起过往。想倘若没有这一遭，会如何的情景，假若不曾这般，是否会有一个更好的结局。可是回到问题的本身，还是变成了，正因为有了你，我的人生才会如此与众不同。这是每份感情的意义所在。

我想起之前在一本杂志上看见的句子，一个女子为了一个男子堕胎、背井离乡、受尽屈辱，最后她什么都不剩。旁人问她是否怨恨，她说她恨，可是她恨又如何，她还是爱他，假若没有他，她不会被赶出家门，不会名誉扫地不会沦落到这般地步，可是假若没有他，她的人生又算得上什么意义。

男与女的感情这般复杂。这恐怕是人世间最大的难题。

想来人心终究还是摇摆不定的，况且还是孩童。这般信仰似的爱情，若早日终结，或许还有最后一声轻快的叹息。不过是段盛世的爱情，除了接受，别无他求。

20091002。久凉。

这个世界上没有什么或情或愿。我突然间想起这句话来，便做了一个引子。

大致犹豫了半年多，关乎是否停留在QZ。我一直很难去跟别人形容Qz于我的意义，因为它看起来实在是太浅薄。让人强说不得，也觉得憋屈。因为习惯因为把一切当作了习以为常的琐事，所以抽身不得。这样的借口是不是显得更加宽慰。但那着实是事实，我被那个小圈子困了太久，我甚至不晓得外面的世界发生了何其的变化，我甚至不晓得人是人非这样浅显的道理了。

我还是用回了以前的blogbus，以前的账户，账户的名字还是两年之前的苏以岚。我隐去了过往的日志，那些文笔因为年轻和稚嫩显得疏远，我一页页地读，最后什么都不想留下来。我不知道其他人是不是和我一样，如此排斥着童年或者滥情的过去，那样什么都不知晓却装作深谙世事的自己。但这样毕竟有一点是好的，那就是起码如今的自己比过往的自己更讨自己喜欢。这样的转变远比一辈子如一要好得多。这是不是也是一种病态。

但还是很感激QZ。谢谢QZ，让这个世界出现了无数盗名的久凉，谢谢QZ，让我知道有这么多人喜欢看我写的 东西，谢谢QZ，让我结识了很多人。对于这样的感情，我不否认每份都是极其真诚的，没有人会拿假心意相交。然而我想了很久，或者说过了很久才明白，感情虽然是真的，可是那真的太浅薄，这样的感情是一种对他人的珍惜和欣赏，我们一生会有很多很多这样的感情，多到最后想起来那一份份已经疏远的情分时，只是一声叹息。

就像彼此陪伴了那么久，到了最后，也只是一声问候罢了。

有时候，记得似乎比忘记更加可耻。倘若凡事到了最后，只消说一句“记不清了”就可以敷衍而过，是否会比什么掏心掏肺地证明自己从来没有忽略要来的真实可靠。可遗憾的事，但凡出现的人，经历的事，我很难去变得什么印象也没有。总归还是心里存放着，但实际话语说得太多，凉薄得却是人心。

今日众人可以道着久凉长久凉短，他日她们定也可以寻到更加有趣的人更有亲和力的姑娘。世界这么大，毕竟不是谁都会被一直缅怀着。很多人想不通这一点，然后他们抑郁不得志，所幸我还好，如今只想躬身而退。

还是把评论功能关闭了。这里只是一个书写的地方，我早前就说了好些次，书写是一个人的事情。没有必要去被指头论足，说什么好坏，更没有必要去强求别人表达自己的观点。毕竟书写的，只是自己的故事，看客根本不是故事里的人，再如何心有灵犀，都是体会不到其中的分毫的。我是这样想的，同时，这也是我离开QZ的一个原因。这里相对更加的安静。当我追求热闹追求人人观摩人人指指点点的时候，我去到了繁华的QZ，在那里写给众人看得文字；当我重新回到这里的时候，还是希望，内心足够的安静。

感谢信奉久凉，然后把自己的名字改成什么久啊，久什么的人。谢谢你们让我不愿意放弃这个久凉名字的专属权，谢谢你们让我这个长久喜好频繁换名字的人终于安定下来守护这两个字单调的字。谢谢你们把我原本不珍惜不着意不在乎的名字看做那么好，好到去抄袭去复制去模仿的地步。如果不是你们，可能久凉早就不在了。

感谢那些复制我的日志复制我的心情的人。谢谢你们对我长久以来的关注和肯定。因为你们，我才能写得更加坚定更加自信。但同时，我还是那句老话，今日你们在复制，我希望，明日会是你们被更多的人复制。祝你们在这条路子上走得好。

感谢2008年夏天至今仍存在的人和物。你们是我最美的风景。

20091002。久凉。