我是一个习惯性大言不惭的人。我记得三年前的自己，那时候自己处于对周遭极为不屑的心理，排斥新的环境排斥新的集体。如今想来自己确实在这三年成长了许多，至少如今不至于排斥。那时候竟然笃定地道什么“我对这个班级毫无任何感情，我只求赶紧毕业，好自收场。”如今将这话如实说出，便也不怕别人说什么了。

我记得有个朋友是感情丰富的人。原先与她并不交好，她是很优秀的，老师和学生都成日围着她转。因为没有什么可以说的话题，便一直都没有交集。后来陆陆续续从别人那里听说了一些她的故事，再后来通过一个很无聊的“亲属游戏”和她拉上了关系，便有了三言两语的对话。也不知道为什么，到了很后来与她有了一次的谈话，关乎年少时期的感情，聊了很久。晚上我担心她，便打了电话过去，又断断续续地聊起下午放学时没有说完的话题，女孩在那头哭了，声音变得很模糊，我几乎是听不大清楚了。只是知道自己也很难过，眼泪也很煽情地流了下来。

至此就和她熟络了。最好的时候，两人一同放学，还是在那个蚊子绕着头跑的脏地方，聊天说事情，谈今天又发生了什么，讲某某又怎么缺德了。感情一下子间变得那样的好。有次她难过地跟我说，害怕分离，她说“我舍不得，舍不得这个班级，舍不得谁谁，舍不得班主任，也舍不得你。”自己却是很不解风情，居然说：“我啊，巴不得赶快毕业了。”后来说了什么就不清楚了，总之那时候她是极其不舍的，我是极其渴望的。

原本以为可以成为很好的朋友。

可是每个人都一样，追求唯有自己的世界。她后来找到一个几乎视她如命的女孩，那女孩成日跟着她陪伴她。两人便自然而然的好了起来。我知道，她只是想找一个人陪伴，我知道，无论那个人是谁都一样，我知道，我不会。

后来她又有了新的感情，和旧朋友还是有着不大不小的纷争。还是会有彻心的交谈，有的时候，还是特别的担心她关心她。但我知彼时的她不过平常女子，也有内心的阴暗面，也有内心不服气想要挣脱的念头。我都知道。可是还是站在她的身边，因为她曾经那样的相信我。她曾经给我的相信，强大到让我在黑夜里抑制不住的哭泣，强大到我觉得我有那个义务有那个责任和当时要好的男孩保持距离。我忘不掉那时她身无旁人，她一字一句地跟我说：“我只能相信你了。”

很遗憾我一直相信着这句话。

后来开始有矛盾，但都没有明白的显露出来，可总觉得还是生分了。或许是看的太清楚，便失望了。

教师节那日，许多学生回到初中部，那里很热闹。我不愿挤进看望老师的人潮中，我不知道该说什么或者该做什么，甚至不知道要摆出什么姿势。便和她在操场上走着，突然动情地流下眼泪。我记得那时日我和她一起很没姿态地在操场上奔跑，只是为了中考那可怜的60分体育，我记得和她穿过这操场，慢慢走向回家的路。我是怀念的。

前几日看见她的签名，是给她现在的班级的。什么很爱那个班，什么加油啊那个班。我觉得那些话很熟悉，仿佛半年前，或者很近的日子里，她也曾对另一个班说过。那个我们共同的班。我看见的时候其实很难过，我想了很久我为什么难过。

因为她是感情丰富的人，所以她容易对外物动情。所以可以对任何一个人友好，所以可以热爱自己所在的集体。感情是那样的丰富和动人。

可是我却还是在缅怀。这是我的问题还是她的问题。

有的时候我在问自己，是否很怀念那时的她。那个哭红了眼只因为班上输了一场篮球赛，那个拼命喊C1加油的她，那个我一直跟她说“你一定要考状元，你是我的骄傲”的她。

你在我的脑中还是那样清晰，可是你在我的心中只是过去。

 

20091025。久凉。